zino

dimanche 8 mai 2005

l,art

Par zino, dimanche 8 mai 2005 à 01:34 :: General

C'est incroyable, dit un amateur d'art, ce que la contrefaçon peut s'être développée, dans le domaine de la peinture. Je savais bien qu'alors que Corot a peint environ 1500 toiles, il y en a plus de 6000 chez les collectionneurs du monde entier. Ça, c'est encore presque normal. Ce qui l'est moins, c'est que six musées japonais exposent ce que chacun d'eux prétend être l'authentique oreille de Van Gogh.

Le directeur d'une galerie de peinture téléphone à un artiste : - L'exposition de ton oeuvre a attiré l'attention de gens malhonnêtes. La galerie a été cambriolée, cette nuit. - C'est la gloire ! s'écrie le peintre. - Euh... oui et non. Parce que je dois t'avouer qu'ils ont laissé tes tableaux en se contentant d'emporter ce qui a de la valeur : les cadres.

La femme d'un artiste peintre s'étonne, en rentrant le soir : - Quand je t'ai quitté, ce matin, tu m'avais dit que tu allais peindre deux pommes. Comment se fait-il que tu aies représenté deux oeufs sur le plat ? - Tu vas comprendre tout de suite. Au moment de commencer, je me suis aperçu qu'il n'y avait pas de pommes dans la maison. Alors, j'ai cru avoir une idée géniale, pour les remplacer. J'ai fait monter la concierge et je lui ai demandé d'ôter son soutien-gorge pour me servir de modèle.

- Je paie des primes d'assurance tellement élevées, dit un châtelain collectionneur d'objets d'art, que je n'ai qu'un espoir: me faire cambrioler pour rentrer un peu dans mon argent.

Deux hommes des cavernes, qui viennent de graver, sur une paroi de la grotte de Lascaux, l'image d'un mammouth, tombent en arrêt devant un portrait de la Joconde. - J'ai beau faire, dit l'un d'eux, jamais je ne parviendrai à goûter ce style d'avant-garde.

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire.il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.

- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste. Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective. - En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.

Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris. - Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l'idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d'une série de chiffres ? - Je ne sais pas, exactement, répond-il. Je crois que cela m'est venu alors que j'étais caissier dans un magasin à grande surface.

Un peintre est à 1'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte : - Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert. A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre.

Un jeune artiste, qui a décidé de rénover la peinture, explique : - Chaque dimanche, ma femme et moi allons dans un petit chalet à la campagne. Moi, je peins, en suivant mon inspiration. Elle, cuisine en suivant la sienne. Et, quand nous rentrons, le soir, chacun de nous se demande ce que l'autre a bien pu vouloir faire.

Un peintre famélique demande à une locataire de son immeuble : - Alors, ce tableau que vous m'avez acheté 2OO F, pour l'offrir à votre mari, est-ce qu'il lui a fait plaisir ? - En tout cas, il lui a bien fait passer son hoquet.

Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée : 1°) Oui, c'est de l'aquarelle. 2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites. 3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet. 4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux:. 5°) Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F.! 6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre.

Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne. - Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie. La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter.

Un couple d'épiciers enrichis a acheté un château qu'ils font visiter à leurs amis. Montrant un tableau qui représente un chevalier en armure, le mari lance négligemment : - C'est un de mes ancêtres. - C'aurait pu être un des miens, dit un de ses visiteurs, en riant. Mais quand j'ai vu ce tableau au Marché aux Puces, le mois dernier, j'ai trouvé que c'était exagéré, de la part du marchand, d'en réclamer cinq cents francs: Et je l'ai laissé.

- J'ai trouvé, dit un sculpteur, un moyen infaillible d'évaluer l'oeuvre que je viens d'achever. Je vais me promener dans la campagne ou sur une plage et je ramasse quelques objets que la Nature a produits, sans aucune invention humaine : un galet, un coquillage, un cep de vigne, une feuille de chêne: Je dispose ensuite, dans mon atelier, ces objets autour de ma sculpture. Si cela constitue un ensemble harmonieux, c'est que mon oeuvre est valable. S'il n'y a pas d'unité, c'est qu'elle est bonne à jeter.

La belle fille qu'un peintre a attirée dans son atelier, pour qu'elle lui serve de modèle, ne cache pas son étonnement : - Quand vous m'avez dit que vous êtes spécialisé dans les nus, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai bêtement pensé que c'était moi - et non vous - qui allais me défaire de tous mes vêtements.

Un psychanalyste visite une galerie de peinture et tombe en arrêt devant une toile représentant une sorte de tache d'encre aux contours indécis. Avisant l'auteur de cette oeuvre, il lui dit : - Je vous l'achèterais bien, pour orner un mur de ma salle d'attente mais j'ai peur que mes patients ne trouvent cela vraiment trop obscène.

Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre : - Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement

Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde : - Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents, comme le ferait Julia Roberts !

Un journaliste demande à un artiste renommé : - La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles. - Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit : - Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination. - Vraiment ? - Oui. Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent : « Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ».

Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue. En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés : - Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés. Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit : une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.

Un artiste peintre dit à la belle fille qui lui sert de modèle : - Pour préserver votre pudeur, j'ai accepté qu'au cours de vos douze précédentes séances de pose, vous ne vous mettiez pas entièrement nue. Au point où j'en suis, j'ai même tenté de prendre comme sujet d'inspiration une brosse à cheveux mais, malgré toute ma bonne volonté, je n'y arrive pas. Alors, le moment est venu : ne discutez pas plus longtemps et ôtez-moi cette culotte.

Dans un musée, un visiteur s'écrie : - Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté. - Qu'est-ce qui vous fait penser cela ? - Regardez les sujets de toutes ses oeuvres de jeunesse : un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moëlle...

Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet : - Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?

Un homme se présente dans un hôtel particulier du Faubourg Saint-Germain. - Madame la baronne, explique-t-il, peu de temps avant sa mort, feu M. le baron était venu plusieurs fois à mon atelier afin que je réalise de lui ce tableau en pied. Le voici. - Oh ! comme c'est bien lui ! s'écrie la baronne. - Je dois préciser, également, qu'il ne m'a payé ce tableau. - Oh ! répète la baronne. Comme c'est bien lui !

Place du Tertre, à Montmartre, un artiste qui découpe, dans du papier noir, le visage en silhouette des touristes, est abordé par un homme qui lui dit : - Je suis le directeur de l'agence du Crédit Lyonnais, juste en bas de l'avenue Junot. Notre caméra vidéo de surveillance vient de tomber en panne. Pourriez-vous nous dépanner en venant exercer votre art dans un petit bureau discret où vous auriez la possibilité de faire le portrait de toutes les personnes pénétrant dans notre établissement ?

- Comment, demande-t-on à un jeune peintre de l'école tachiste, avez-vous trouvé votre style qui fait se pâmer les plus grands critiques ? - Mon garnement de fils, explique-t-il, m'avait arrosé dans le cou avec un pistolet à eau qu'il avait trouvé dans un paquet de Bonux. D'abord, je lui ai confisqué cet engin de malheur. Puis l'idée m'est venue d'y mettre, au lieu de l'eau, différentes teintes de peintures et de projeter cela sur mes toiles. Mon génie a fait le reste.

Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres-oeufs-fromages, vient trouver un peintre renommé. - Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue. - Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi. - Vraiment ? Et pourquoi ? - Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances.

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100

Par zino, dimanche 8 mai 2005 à 01:31 :: General

voici mon 100ème article hé oui alors voila quelque blagues contenant le chiffre 100 :

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants: - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick: - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon: - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France. - C'est aussi une bonne réponse. Maurice: - Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde. - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants: - Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'âge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. - COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) - COURS TRÈS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) --- COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles --- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE :(gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

Une femme à son mari: - Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites. Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs. Le mari: - Ah ouais? Et la mienne alors? La femme: - La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement! ... Le mari: - Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne? La femme: - Oui? Le mari: - La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit: - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond: - Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?

Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.

Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!) Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun?? 1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie 2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement. 3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça. 4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient. 5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux. 6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien 7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation. 8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité. 9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail. 10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine). 11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père. 12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi. 13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet 14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows". 15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés 16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997. 17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé. 18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies. 19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but. 20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout. 21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits. 22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" .Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile... Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris... Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai... Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cousin: - Té regarde je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle, regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait et le cousin qui rétorque: - Cousin, laisse moi souffler au moins. tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée

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mercredi 20 avril 2005

la politique

Par zino, mercredi 20 avril 2005 à 22:25 :: General

C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ? - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ? - C'était un socialiste. - Et alors ? - Et ben je l'ai eu dans le cul.

Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel? Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités. Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose. Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail ! Peuh, ce n'est rien, fait le Russe. Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!! Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire. Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!!

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac : M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle: C- Magouilleur ! Mit. rattrape Chirac et crie: M- Trou du cul ! et ainsi de suite ... C- Salaud ! M- Connard ! .... Excédé, Chirac fini par crier: c- EMBRAYAGE !! Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : embrayage:... pédale de gauche.

C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit : Amène moi un cheval Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir sur la tombe plus sereins. Là surprise, entend la même chose : Amène moi un cheval La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin. Jospin ne le croit pas et demande a voir. Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président : Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne.

C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute... Oups... malaise ! A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit : - Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Plutôt crever !!! - Comme tu voudras ! Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit : - Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Va chier ! - Dommage Eliane ! A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit : - Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Euh... - Allez, ou tu meurs ! - Vive le capitalisme... - plus fort, j'entends rien ! - VIVE LE CAPITALISME ! A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit : Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées : - Vous pourriez faire ca au Père Lachaise? - Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, a Chateau-Chinon? - Non, ca manque quand même de prestige - Le Panthéon ? - Bonne idée ca, ca coûterait combien ? - 500 000F - Oui, idée a conserver. Encore que la aussi y'a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ a Jérusalem ? - Excellent! Ca coûte combien ? - 3 millions de francs. - C'est cher mais ca les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre : - Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours

C'est F.Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver. En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,... -Saint-Pierre !! lance-t-il -Pourquoi faire ces horloges aux murs ? SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond : -Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. -Et la mienne, elle était ou ? demande Mitterrand, curieux de chez fouineur, -La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits. Le génie lui répond: Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera? Bill n'hésite pas. Il dit: Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. Le génie regarde la carte et s'exclame : Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose. Bill pense une minute et dit finalement : Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux. Le génie reste songeur une minute, puis dit : Remontre-moi donc cette carte.

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes ! Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents : - Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents : - Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine : - Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien : prenez le dernier parachute... - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

M.Jacques Chirac a officiellement annoncé, pour cause de pénurie de lunettes spéciales, le report de l'éclipse.

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. Qui était le père de Mobutu ? - Mobu One.

Dernière minute - confidentiel On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF car celui-ci - supporte l'inflation - limite la production - et donne à ceux qu'on baise un sentiment de sécurité.

Chez un marchand de meubles, comment reconnait-on un bureau de ministre ? - Il est marqué VENDU dessus...

Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection? - Un consultant

Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous. Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe : J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle.... La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe. La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain : J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe. La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel : J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle.... La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important. La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95.

D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études : comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ? Le Djoundi répond timidement : je fais des paris et je gagne tout le temps. Le Général : il me faut une preuve tout de suite ! Le Djoundi : on fait un pari mon général ? Le Général : Oui et maintenant ! Le Djoundi : je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses. Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi. Il passa sa nuit le doigt dans son cul. Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal. Le vieux con : tu as perdu ton pari, Djoundi ! Le djoundi : pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général. Le moment venu, le Djoundi demande à voir. Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux. Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes. Le Djoundi : vous avez gagné mon Général. Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit : - Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers. - Excellent, dit Jacquot. Juppé reprend: - Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. - Parfait, dit Chiracou. - Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France. - C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !. - J'ai dit NOUS, répond Juppé...

Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ? - Le nom de famille ! Bande de petits cochons !

C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : - Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps? - Faire de la politique!

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci: - Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme: - C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.

Un nouveau dirigeant pour le monde. Il est temps d'élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris: Le candidat N°1: a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour. Le candidat N°2: a été renvoyé de son travail par deux fois, il dormait jusqu'à midi, a fumé l'opium à l'université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir. Le candidat N°3: a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre. Il était végétarien, il ne fumait pas, buvait de la bière de temps en temps et n'a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d'aucune sorte. Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ? Le candidat N°1 est Franklin D. Roosevelt. Le candidat N°2 est Winston Churchill. Le candidat N°3 est Adolph Hitler.

Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin : - Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ? - Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs ! - Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir. Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie : - C'est toi, Lionel ?

Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant : - M.Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni. Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions. Mitterand demande a voir la première : C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables. Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries. Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot. Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon.... et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit: Faites partir Brigitte, c'est au tour de François

C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : - Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ? Waren répond : - C'est facile, c'est moi ! Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : - Ben, c'est moi ! Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : - C'est Toubon ! Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement : - Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit: - Oh Merci mon Dieu! Alors le boulanger rétorque: - On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline! Et la femme lui demande: - Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ? Le boulanger répond: - Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu.

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit: - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps! Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant: - Avez-vous des questions? Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur: OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?

C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit: - Voila de beaux cochons, Monsieur le Président! Clinton répond: - N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea. Alors le garde répond: - Pas mal comme troc... Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère: - Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement! Le décorateur répond: - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour? - Chérie? , je serai à la maison dans 20 minutes.

Quelle différence entre Chirac et la température du jour la température du jour est sure de remonter au printemps.

Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand. Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table. Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François: - J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François. Et Mitterand lui répond: - Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

Qu'est-ce qu'une sardine ? Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit : Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes... Le Président : Et bien, commençons donc par les optimistes ! Le Ministre (voix de plus en plus timide) : Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde.... Le Président : Oui !?! Le Ministre : Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde....

Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ? - Un autodidacte...

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil. Pierre Desproges.

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.

Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ? - François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur. Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ? - Allô, chérie ? Je serai à la maison dans une demi-heure.

Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette. ... Dans cette affaire, il parait que paula jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne.

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien? - Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux parties!

Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu.

Un diplomate en poste au Kremlin s'inquiète de la très grande fatigue du président russe auprès d'un familier. - Croyez-vous que nous ayons à craindre que Boris Eltsine utilise l'arme nucléaire ? - Pas du tout, répond l'homme, il faudrait qu'il se souvienne du numéro de code et vu son état de santé, ça toucherait à l'exploit ! - Mais en admettant que ça lui revienne... - Il faudrait qu'il réussisse à introduire la clef dans la serrure. Il a déjà du mal à glisser un bulletin de vote dans une urne, alors ça toucherait à l'exploit ! - Et s'il y parvenait ? - Alors là, il se rendrait compte qu'on a remplacé la clef de l'arme nucléaire par le double de la clef du bar de son bureau !

C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars: - Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir! Le premier gamin dit: - Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème Le deuxième gamin dit: - Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit: - Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond: - Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!

Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ? Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... Dites toujours, lance le Général. Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée... Et alors, que proposez vous ? questionne le Général Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine... Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?...

A cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable: - en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers! Un chinois rétorqua : - Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse! Alors un citoyen des USA se lèva et déclara: - Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!

Un garçon demande a son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme. Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple. Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant ? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père : - Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie: - BOBBY!! Tu me reconnais! - Oh Hillary! ça fait combien d'années! Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande: - C'est un vieux copain? - Oui, c'est Bobby! - Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste! - Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée Nationale : Mr Séguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme Segolène Royal Mr Sauter Mr Papu Mme Genet Mme Mady Mr Chirac Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...

(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.

Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie. Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui ? - Elle a coûté vingt milliards. L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : Mais je ne comprend pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit : Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non... - Eh bien voilà !

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond: - C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit: METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit: DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit: PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant: - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage : tiens, la patronne a changé ! Chelsea passe devant la cage : tiens, les filles ont changé aussi ?!? Enfin Bill passe devant la cage : ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!

Pourquoi Georges Bush est il impuissant ? - Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM...

Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ? Un garçon lève le doigt : - Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie. Et Saddam de répliquer ; - Non ... ce serait un ACCIDENT. A son tour, une fillette lève la main : - Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie - Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ... Enfin, un garçonnet, d'une voix timide :: - Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie. - Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ? Le môme de répondre : - Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !

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les notice RéELLES !!!!

Par zino, mercredi 20 avril 2005 à 22:23 :: General

Notices réelles :

Sur une boîte de tampons Tampax:

Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:

Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:

Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman:

Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune

protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision:

Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane:

La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:

Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.

Sur un savon Dial:

Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:

Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:

Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:

Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:

Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser:

Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:

Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):

Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:

Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:

Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot cullinaire:

Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:

Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:

Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:

Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

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dimanche 17 avril 2005

anti-homme

Par zino, dimanche 17 avril 2005 à 19:10 :: General

Quelle est la différence à présent entre un homme et un ouragan ?

Réponse : Aucune, quand ça vient, c'est toujours trop vite, quand ça repart, ça se fout du bordel crée dans la maison...

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?

On peut profiter de tout sauf de la tête.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?

Il roule sur le côté et commence à ronfler !

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !

Quelle est la différence entre un homme et un galon de peinture ?

Aucune, il faut que tu les brasses tout les deux pour pas qu'ils deviennent épais !!!

Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve se serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime

Les neurones de l'homme : Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul. Un jour, passe par-là un autre neurone...

NS : neurone seul NN : nouveau neurone

NS : Salut NN : Salut, comment ça va ? NS : Bien, sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... . NN : Mais attend..... ça fait longtemps que tu es ici ? NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul... NN : Mais... t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis... c'est là que nous sommes tous...

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

Réponse : Tout les deux se dirigent avec leur queu !!

Un mari, tendrement, à sa femme :

- Je t'aime... - Merci...

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle...Je maigris un peu plus tous les jours...

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ? - Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!

Comment rendre un homme heureux au lit ?

Réponse : Un soir de match, mettre la télé dans la chambre

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur sexe ?

Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions. ou Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?

lui donner de la valeur !

Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour lesser un peu de paradis sur terre!!

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé? - Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun? - Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Comment savoir si un homme est heureux? - Qui s'en soucie ?

Pourquoi les hommes épousent des vierges? - Ils ne supportent pas la critique.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? - Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que les hommes sont des cochons

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année? Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.

Quelle est la plus petite prison du monde? Le cerveau d ´un homme, il n ´y a q´une seule célule.

Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures Mais en réalité, elles ont : une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ... et un âne pour payer les factures

Quelle est la différence entre un homme et E.T ? - À la fin E.T. téléphone à la maison.

Un client s'étonne : C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes ! Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là! Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ? - Porter un parfum qui sent la bière.

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger? -Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques? - Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service

Quel est le pire cauchemar d'un homme?? -(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire à manger lui-même, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking? - Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapées

Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit. Lui : C'est pas un lieu public, que je sache ... Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ? - L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie

Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!

Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ? Son slip lui allait comme un gant.

Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ? - Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Quelle différence entre un homme et une tasse de café? - Il n'y en a pas, les 2 tapent sur les nerfs!

Quelle est la différence entre un homme et un poteau? rép: Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb!

Comment appelle-t'on du sperme d'homme ? - Du jus de légumes.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? - Elle se marie 4 fois...

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ? - Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? - Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.

C'est tu comment on appelle ça une femme qui donne une permanente à un homme? L'intelligence qui frise le ridicule.....

Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes? - Parce que les contraires s'attirent...

Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau.

Un homme dit à sa femme: - Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse? La femme, étonnée, lui répond simplement: - Non - 20 kilos! lui répond l'homme. La femme lui rétorque - Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant? L'homme, lui aussi étonné, lui répond - Non. La femme lui dit: - 20 minutes!

Les hommes sont comme les casseroles : Si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ? Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!

Pourquoi les hommes portent une cravate ? - Ca à l'air moins fou qu'une laisse.

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ? - Si il respire.

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme misérable.

Un jeune couple vient de s'installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n'ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s'étonne : Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n'y a pas de table ! Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos. Et comment fais-tu pour dormir, il n'y a pas de lit. Oh ! C'est simple je retourne la table.

A réserver pour un mariage : À la mariée: Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur... ... et le cueillir par la queue.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

Deux maris discutent : - Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant? - L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ? - C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit: - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Quelle est la différence entre un homme et un e fraise ? Aucune , les deux se ramassent dans le champs .

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires? - Pas le temps.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ? - Je peux faire mieux.

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate? - La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour? - En l'épousant.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Quelles sont les 3 meilleures sotres de viandes chez l'homme? La première sorte: c'est la saucisse La deuxième sorte: ce sont les boulettes La troisième:... La tête de cochon

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ? - 20 minutes.

C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ? - Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà. Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate? Les tomates, elles, arrivent à maturité!

Qu'elle différence y a-t-il entre une tempête de neige et un homme ? - Pas de différence, on ne sait jamais combien on va avoir de pouces et combien de temps ca va durer.

Quelle différence entre un homme et le cancer? - Le cancer, lui, évolue...

Quand l'homme ouvre la portière a sa femme? De deux choses: Ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme!

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi? L'homme bien sur!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ? - 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bar.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ? - Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ? - À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.

Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte? - Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.

Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture? - Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? -Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ? -Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc ! -Hier aussi c'etait dégueulasse.

Petites vites : 1-Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 2. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 3. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue 4. Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme? - Je peux faire mieux. 5. Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... - Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Une bonne définition d'un homme? - Un vibrateur équipé d'un portefeuille.

Quel est la différence entre un homme est un vidéo cassette ? Il y en a pas, les deux avancent, reculent, stop et éject

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les combles

Par zino, dimanche 17 avril 2005 à 18:50 :: General

Quel est le comble d'un orthopédiste ?

Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.

Quel est le comble de l'haltérophile ?

Etre un poids mort.

Quel est le comble du racisme ?

Prendre un Black & White dans deux verres séparés

Quel est le comble de la gourmandise?

Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...

Quel est le comble de l'hôtesse de l'air ?

C'est de se mettre à poil devant un avion pour qu'il lève la queue !

Quel est le comble pour un mathématicien ?

Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution

Quel est le comble d'un drogué ?

C'est de se faire piquer par des flics !!!

Quel est le comble pour un curé ?

D'aller chez le boulanger acheter des religieuses Suggéré par Tamia

Quel est le comble du culot ?

Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

Quel est le comble du jardinier ?

Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le Comble pour un chauve ?

Pêcher une raie...

Quel est le comble de la clef ?

— C'est de se faire mettre a la porte

Quel est le comble de l'avarice? - Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement

Quel est le comble de la fainéantise ? - être couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.

Quel est le comble pour une hôtesse de l'air? - Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue

Quel est le comble pour un loup ? - De jouer à saute-mouton.

Quel est le comble pour une fée ? - Aller acheter sa baguette à la boulangerie.

Quel est le comble de la technologie ? - Un préservatif avec une fermeture Éclair.

Quel est le comble de la peur ? - Reculer devant une pendule qui avance !

Quel est le comble pour un capucin? Tendre des fils à sa fenêtre pour faire monter des capucines!

Quel est le comble de la propreté ? - Laver son linge propre en famille. - Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Comble du chef d'orchestre: faire rentrer un long morceau dans un con-cours: plus le morceau est long, plus le con-cert dure et plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit!

Quel est le comble du fumeur? C'est de tirer sa clope et faire fumer sa femme!

Quel est le comble pour une chauve-souris ? - De se peigner tous les matins.

Quel est le comble du joueur de football ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

Quel est le comble pour un vendeur? - C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari

Quel est le comble pour un dentiste? - Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!(mal de dents)

Quel est le comble de l'enseignante ? - Baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne!

Quel est le comble de la lâcheté? - Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo

Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ? - avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe.

Quel est le comble pour un nain ? - C'est de mourir d'un infractus !(nain fractus)

Quel est le comble de comble ? - C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.

Comble de la décalcification = éjaculer en poudre.

Quel est le comble de la frustration pour un manchot ? - Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord d'une falaise.

Le comble de la mélomanie, c'est d'entendre Ornella Mutti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre. -- Woody Allen

Quel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous!

Quel est le comble du pilote de ligne : - S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi

Quel est le comble de l'innocence? - C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

Le comble de l'électricien : - Ne pas être au courant - Avoir des ampoules aux mains

Quel est le comble du mouvement perpétuel ? - Une blonde dans une porte tournante!

Quel est le comble de l'avarice ? - Regarder la messe à la télé et la fermer quand il passe la quête !

Quel est le comble de l'aviateur? - C'est d'avoir les oreilles décolées (Vaut mieux entendre ça que d'être sourd)

Quel est le comble pour un éléphant? - Être sans défense.

Quel est le comble de la confusion? - 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier

Le comble de la laideur: - On ne l'a pas bâptisé mais on lui à fait un exorcisme !

Quel est le comble pour un parapsychologue ? - C'est de recevoir un coup de pied occulte.

Quel est le comble du gynécologue? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Quel est le comble de la distraction ? - Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour le chercher!

Quelle est le meilleur exemple (ou le comble) de la revanche ? - Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.

Quel est le comble de l'homosexuel ? - Élargir son cercle d'amis.

Quel est le comble pour une bonne soeur? - Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte

Quel est le comble pour un crayon? - Avoir mauvaise mine...

Quel est le comble de la sophistication ? - sucer des tétons avec une paille.

Quel est le comble du médecin ? - C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble pour une oie? Voir arriver son jars tout déconfit!

Quel est le comble pour un joueur de rugby? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Quel est le comble de la fainéantise? - Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds

Quel est le comble de l'électricien? - Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus

Quel est le comble pour un piment rouge ? - Manquer de piquant

Quelle est le comble de la malchance en matière de santé ? - Se faire anesthésier au Val de Grâce et se faire réanimer à l'hôpital E. Henriot. NDR: Le ministre de l'Intérieur français qui devait subier une opération au Val de Grâce a subit un choc anésthésique et est tombé dans le coma. Quelques jours plus tard, une coupûre d'électricité a laissé l'hôpital Edouard Henriot de Lyon dans la panade.

Quel est le comble de la gourmandise? - Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...

Quel est le comble de l'orgueil? - Se suicider pour se rendre intéressant

Connaissez vous le COMBLE DE L'OPTIMISME ? - C'est de croire que Alain JUPPE sera toujours a Matignon a NOEL ! Et connaissez vous LE COMBLE DU PESSIMISME ? - C'est de SAVOIR qu'il y sera encore a NOEL !!!!

Quel est le comble de l'effronterie? - Planter sa tente dans la cour de son oncle.

Quel est le comble du sans-gêne ? - C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.

Le comble du terroriste? - Rester sur les lieux de l'attentat pour augmenter le nombre de victimes.

Quel est le comble de la confiance en soi? - Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto

Quel est le comble de la suspicion? - Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.

Quel est le comble pour un chien ? - Donner sa langue au chat.

Quel est le comble du comble ? - Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Quel est le comble de la force ? - Serrer un 10 sous entre ses doigts jusqu'à ce que la Reine saigne du nez.

Quel est le comble de l'innocence ? - Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons

Quel est le comble pour un architecte ? - Tirer des traits avec les règles de sa femme

Quel est le comble de la propreté? - Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture - Laver les assiettes jetables avant de les jeter - Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse - Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif - Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver - Laver son linge propre en famille - Salir une réputation, pour s'en laver les mains

Quel est le comble de l'avarice ? - C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux ou - Se torcher le cul avec des confettis.

Quel est le comble pour un cordonnier ? - Avoir les dents qui se déchaussent!

Quel est le comble pour un parapsychologue ? - C'est de recevoir un coup de pied occulte.

9 commentaires :: aucun trackback

jeudi 14 avril 2005

bienvenue sur mon blog !

Par zino, jeudi 14 avril 2005 à 21:53 :: General

blog de blague de jeux d'énigme ect.................................................................................................................................................................................................................................

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